| Приветствую Вас тот кто не за регился! | RSS |
|
Анектоды
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:14 | Сообщение # 1 |
 Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Приходит еврейский мальчик домой и радостно говорит своей семье: "Сегодня у нас в школе был тест, в графе национальность я отметил, что я русский".
Сидит эта семья за столом, обедает.
Мать говорит мальчику: "Ну раз ты теперь русский, значит будешь есть только первое как все русские, а не как раньше, когда ты был евреем: первое, второе, третье"
Отец сказал: "Ну раз ты теперь русский, то будешь получать на завтрак не сотню, как раньше, а полтинник как все русские".
Дед сказал: "Ну раз ты теперь русский, то будешь ездить на автобусе как все русские, а не на машине как раньше".
Мальчик им всем отвечает: "Я только полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу".
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:14 | Сообщение # 2 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:15 | Сообщение # 3 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:15 | Сообщение # 4 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:15 | Сообщение # 5 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:16 | Сообщение # 6 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:18 | Сообщение # 7 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается..
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:18 | Сообщение # 8 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:18 | Сообщение # 9 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:19 | Сообщение # 10 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:20 | Сообщение # 11 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через )|(опу.
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:20 | Сообщение # 12 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:20 | Сообщение # 13 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:21 | Сообщение # 14 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Четверг, 15.03.2007, 22:21 | Сообщение # 15 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| 3xloper | Дата: Воскресенье, 18.03.2007, 20:56 | Сообщение # 16 |
 Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
Пыщь пыщь кара
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:26 | Сообщение # 17 |
 Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:27 | Сообщение # 18 |
|
Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:28 | Сообщение # 19 |
|
Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| - Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:29 | Сообщение # 20 |
|
Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:30 | Сообщение # 21 |
|
Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:30 | Сообщение # 22 |
|
Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
|
| |
| |
| Лунная@соната | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 04:32 | Сообщение # 23 |
|
Ангел форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 273
Статус: Offline
| Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 11:25 | Сообщение # 24 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Доктор с помощьниками оперируют человека:
Доктор: Сестра скальпель, режем ,режем, режем.
Сестра ножницы, отрезаем, отрезаем, отрезаем.
Сестра лопату.
Сестра: А лопату то нахрена???
Доктор:Закапываем, закапываем,закапываем.
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
| fRozen | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 11:25 | Сообщение # 25 |
|
Ангел форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Разговор русского с белоруссом:
- Слыш, бульбаш, ты меня еще русскому учить будешь?
- За бульбаша кину картошкай в голову!
- А я на тебя медведя натравлю!
- Я и в него картошкай кину - у нас ее многа!
- А мы у вас водку конфискуем на правах изобретателя Вот тогда я на вас
посмотрю.
- Водка без пива - деньги на ветер.
- У нас хорошие связи с немцами.
- А у нас пива свое. Правда плохое, но дешевое, когда денег мало - в
самый раз. Вы прослушали радиомост призидентов Путина и Лукашенко...
Специальный агент 707 (Отдел флуда)
|
| |
| |
|
 |
| Форма входа |
|
 |
|
